Bonjour à toutes… Tu as raison Cara, faut que je le bouge cette page, et ya pas que ça qu’il faut que je bouge, mais je ne vais pas devenir grossière… 
Je suis dans une période de flou spirituel, si l’on peut dire, et ce depuis mon retour de vacances… Je me pose pas mal de questions, je suis assez mal à l’aise avec beaucoup de choses, surtout des parties de moi-même sans doute… Voilà déjà des semaines que je veux vous en parler, mais à chaque fois, c’est la même chose, je me dis que j’ai trop de choses à dire, que je vais m’embrouiller et que de toutes façons vous vous en foutez… C’est pas méchant loin de là, au contraire, pour beaucoup un océan nous sépare, et ce n’est pas l’obstacle le plus grand… Bref, vous voyez, je commence déjà à m’embrouiller. J’espère que vous ne m’en voudrez pas, mais je vais sûrement faire une de ces tartines, et pas des plus claires ; j’ai décidé d’écrire spontanément, sans effacer (sauf les fautes d’aurtografe hein)…
Bon alors ne commençons PAS par le commencement (-_-’). Le truc bizarre et indécis que l’on m’a mis à la place du coeur à la naissance ne cesse de m’en faire voir de toutes les couleurs. Traduisons : J’ai des soucis d’amûûûûr… Avec mon homme, à presque 3 ans de couple (pas de vie commune, on n’habite pas ensemble), on s’est dit que ce voyage à travers la France, censé être “spirituel et initiatique” (du moins pour moi), allait nous aider à nous retrouver. Non. Le résultat, en un mois de voyage, c’est qu’on a fait l’amour 2 fois et qu’on s’est engueulé 32 fois (sisi, on réussit même à le faire plusieurs fois par jour !! on est trop forts quand même… La dispute hein, pas l’amour… -____-). On a rien partagé, même pas la beauté des menhirs dans cette bretagne si chère à son coeur (j’aime beaucoup, mais c’est pour lui qu’on est restés, moi j’aurais préféré passer une semaine chez Cara lol).
Bon euh faut ptêt que j’arrête un peu mes conneries, on est pas sur “monpsy.com” ici. C’est vrai que toutes mes galères me ramènent à celle là. Pour conclure, citons l’excellente phrase de notre Carabosse nationale (et même internationale) : “Pas facile avec, impossible sans”… On a cassé en septembre, et depuis bien… Rien n’a changé. On s’appelle on se voit, on s’aime, mais on fait tellement attention que, miracle, ya plus trop d’engueulades, mais si on reprend “normalement” ben, catastrophe anoncée… Voilà pour mon ptit coeur brisé (*sigh*), vu l’importance que ça prend dans ma vie, c’était obligé que j’en parle. Désolée pour celles que l’épisode des feux de l’amour a ennuyées
Passons aux choses sérieuses (re*sigh*). A Samhain, j’ai écrit une invocation spontanée pour, disons, des bonnes résolutions. Pas le genre faire de la gym et arrêter le chocolat, mais le genre faire face à ses démons. J’ai pris 7 démons, peut-être pas les plus importants j’en sais rien, mais ce sont les 7 que j’avais besoin de combattre en ce moment. Je leur ai donné un nom. Je vais vous les donner, ça ira plus vite : Aggressivité, Impatience, Fuite en avant, Paresse, Intolérance, Mépris, Mécréance. Je ne vous cache pas que pour certains, ils sont assez difficile à regarder en face, un ou deux sont ceux là même que je combats chez les autres, et il faut une sacrée dose de courage pour se dire qu’on les a aussi en soi, c’est pas de la prétention. Ce qui me fait beaucoup rire, c’est que certains sont fortement reliés aux péchés capitaux (aggressivité => Colère ; Mépris => Orgueil ; Paresse, ben Paresse)…
Bon, maitenant, les questionnements existentiels… Déesse ? Prêtresse ? Oui ces questions reviennent. (la fameuse ‘Mécréance”) Pour moi la Déesse est quelque chose d’intérieur, d’immanent à la Nature, elle est la Nature, elle est la Vie. J’ai beaucoup de mal à la voir comme une “personne”, assise là haut dans les nuages, façon Dieu des Chrétiens, créant le Monde il y pas mal de temps, le détruisant peut-être dans pas mal (j’espère) de temps… enfin c’est compliqué tout ça, mais disons que ça se rapporte au rôle de la prêtresse. Oui j’ai produit une tite rédaction sur le sujet, lors des premières leçons, mais la question revient. Une prêtresse rend un culte à une Déesse. Rendre un culte ? Mais qu’est-ce que cela veut dire ? Y a-t-il seulement un besoin qui justifie cet acte ? Pourquoi rendre un culte à quelque chose de si puissant ! La Déesse a-t-elle besoin de ces fleurs, de ces encens, de ces prières ? Le rôle de la Prêtresse se limite-t-il à cette interaction entre deux choses “séparées”, la Femme Mortelle et la Déesse Transcendante ? Non, pour moi, la Prêtresse doit honorer la Déesse qui est en elle, en chacune et chacun, La révéler.
Je n’arrive plus à avancer. Même là, je n’arrive pas à vous écrire mes pensées, mes questionnements, car ils vont au delà des mots. J’ai l’impression d’être bloquée sur un chemin, car ce qui me guidait est maintenant tellement entouré de brouillard qu’il est devenu brouillard lui-même (devrais-je dire elle-même ?). Bien sûr, rien n’a changé, ce sont mes yeux qui se sont voilés, peut-être ont-ils voulu voir au-delà de leur limite, et leur vision a été brouillée, car la perception de la Déesse n’est pas accessible à nos pauvres cerveaux minables.
La Déesse entend-elle nos prières ? Tara flotte-t-elle sur son Lotus, au dessus de nos têtes pour réconforter nos pauvres coeurs meurtris ? J’ai du mal avec ces images, pour moi les Déesses sont des personnifications de courants d’énergie, de “phénomènes” (pour ne pas dire chose, un peu rabaissant) qui se produisent / existent sur d’autres plans, dans d’autres sphères, mais bon sang pourquoi je dis ça ??? Est-ce que je sais seulement ce que signifie le mot sphère, à part sa définition géométrique ? Je suis seulement déprimée parce que je voudrais accéder à la Connaissance de ce qui est inconnaissable, soulever le Voile, être foudroyée… Et je ne peux pas avancer sans !!! Je n’arrive pas à prier avec sincérité, quand des petits démons (vous savez les ptits trucs tout rouges avec des cornes et un trident, sur vos épaules ?) me murmurent : “Tu pries du vent !” “Tu offres ces fruits à la pourriture et à rien d’autre !”
Je pleure mes Soeurs, car je ne vois plus. Mais Isis, ce mot, Isis, résonne toujours à mes oreilles comme porteur de Vérité, de Lumière, je sais que rien ne vient QUE de l’imagination débordante des humains, qu’il y a quelque chose, là, tout près et à la fois si loin, et que ces expériences que j’ai vécues ne sont pas de vulgaires hallucinations shizoïdes…. Est-ce pour tout ça que je bloque à la leçon 6 ? Sûrement. Mais y a-t-il encore plus ? Quelque chose n rapport direct avec la leçon, l’enfant intérieur ? Je voudrais hurler “Déesse guide-moi !”, mais je ne peux même plus. La Foi me quitte-t-elle ? “La foi, de celles qui n’opposent pas de barrières”…
Je suis toujours gênée de dire ça (c’est une des raisons pour lesquelles j’ai mis tant de temps à écrire), mais j’ai besoin de votre aide mes Soeurs. (T_T)
Vendredi soir, il s’est passé quelque chose de formidable. Une page s’est tournée, je me sens ENFIN bien, je me sens libérée et pleine de vie !!! Isis m’a fait sortir de ce cycle mortifère qui me faisait stagner depuis bientôt un an…
